egyébként fogalmam sincs mivel telnek a napjaim.nincs erőm belekezdeni dolgokba, leginkább csak ülök és nem tudom. nem hiszem (tudom), hogy depressziós lennék, inkább csak érdektelen. nincs egy szemnyi motivációm se, semmi amiért érdemes lenne felkelni az ágyból. nincs erőm összeszedni a dolgaimat, és belekezdeni az életbe.
nem írom át az értelmetlen mondatokat, ezt gondolom.
szeretnék egy olyan szerkesztőt, ami hogy beütöm a Ł vagy ß jeleket, akkor automatikusan átírja $-ra.
uncsi így állandóan fordítási hibát kapni.
a legszívmelengetőbb felirat: Connected successfully, avagy jól kezdődik.
-Vegyünk fagyasztott borsót!
-Jó…
-A hétvégén csinálok…
-Mit? Fagyasztott borsót? Fagyasztlott répával! Hogy gyorsabban széttörjenek a fogaim…
-…
***
-Tudod mit? Én szeretem a borsófőzeléket, és a krumplifőzeléket, és a krumplipürét, de melletted nem tudok ilyeneket csinálni!
-Tudod, mikor csinálsz krumplipürét a krumpliból, mikor sültkrumplinak is jó! A krumplipürét a kisbabák eszik meg, mert nincs foguk, meg emésztésük, hogy meg tudják enni az ISTENI SÜLT KRUMPLIt!!!!
tegnap négy óra alatt két darab számítógép architektúra előadást dolgoztam fel. két darabot. ehhez elolvastam húsz oldalnyi diát (12 dia/oldal), meg negyven oldalt Tanenbaum méltán hírhedt Számítógép architektúra című kétkilós könyvéből.
mic-1, mic-2,mic-3,mic-4 témakörben úgy érzem menő vagyok.
már csak 11 előadás van hátra.
Az úgy van, hogy csöpög a wc tartály teteje. Megvizsgálta a Béci, és aszonta, hogy a fölötte levő fémtekerősbigyula ereszt, de semmi baj(!), van az egyetem környékén egy ilyen fémbigyula bolt, majd elmegy oda.
Elmegy, este lesz, hazajön, beszélgetünk. Mondja a fiúm, hogy tiszta hülyének nézték, mert azt mondták neki, hogy mielőtt leszereli a csapot, zárja el a vizet a lakásban, mert a csőben nagyon nagy nyomás van ám. Hát, így járt, pedig bizisten nem néz ki hülyének. Kérdezem, hogy miből gondolja, hogy jó eszközt vett meg, mert ami fent van, az nem egészen így néz ki. Azt mondja, hogy ő nem gondolja, hanem tudja, meg különben is, lefényképezte a szelepet telefonjával, és megmutatta az eladónak, hogy ilyet kér, hát hülyének nézem én, másképp hogy mondta volna el, hogy mit szeretne.
Nincs is annál szexisebb és meghatóbb pillanat, mikor az ember Megérinthetetlen Férfiistene egy szál alsónadrágban széken állva próbálja megszerelni a wc tartályt, miközben az ember lánya mögötte áll, az egyik kezében csőfogó, a másikban harapófogó, majd tíz perc szenvedés után azt mondja Őistensége, hogy akkor most gondolkozni kell egy kicsit, mert így nem jó, addig te is megnézheted.Mondtam is a fiúmnak, hogy hívjuk fel az apukámat, majd ő megmondja, hogy mit kell csinálni, mire a fiúm lekiabált, hogy hagyjam már békén őt az apukámmal. A Bécinek egyébként meggyőződése, hogy az apukám béna papucsnak hiszi őt. Fogalmam sincs honnan tudta meg, én biztos nem mondtam el neki.
Ezután a kis kitérő után meg is néztem a wc tartályt, de sajnos még széken állva se vagyok elég magas ahhoz, hogy lássak is valami lényegeset. Pár perc gondolkodás után, a Béci összeszedte minden erejét, és lecserélte a sarokszelepet, megöleltük egymást, kitakarítottam, megistenítettem a fiúmat, majd lefeküdtünk aludni.
Reggelre megint csöpögött a wc tartály. Felhívtam Őuraságát, hogy, Béci, csöpög, mire a fiúm megkérdezte, hogy hogy lehet az. Úgy gondoltam nem azt a választ várja, hogy van valahol egy lyuk, amin kifolyik a víz, majd a gravitáció lehúzza, így azt mondtam: nem tudom.
és most, 13. óra, 252.oldal, együttműködés adatbázisokkal. nem kicsit bántam meg, hogy átolvastam az egész könyvet, sok újat nem tudtam meg (leszámítva az oo részt), viszont ráment a fél délutánom.
első fejezet: nagyon rövid bevezető az SQL nyelvbe. tényleg rövid, nincs egy oldal se. sebaj van, tanuljunk meg 24 óra alatt a MySQL nyelvet könyv is. hehe. második fejezet:csatlakozás a mySQL kiszolgálóhoz. harmadik fejezet: az adatbázis kiválasztása. Negyedik fejezet hibakeresés. nem azért mondom, de még nem csináltunk semmit se, ami hibás lehetne.
(mondom a phpmyadminnak, hogy figyu, most importálni fogunk. megnyomum a tallózás gombot, nehogymá aszidd, hogy a punci nevű, egyébként képekkel teli mappát dobta fel. azannya.)
1. szörnyen érzem magam. minden apróságon robbanó ideggörcs csomó vagyok. fogalmam sincs ki az az önkontroll nélküli állat, aki a testemben lakik,de hogy nem én, az is biztos. szevasz mániás szakasz. szerencsétlen bécinek ma majdnem letéptem a fejét, mert vett egy tollat 980 forintért, aztán képzeletben le is téptem, mikor megláttam, hogy nem mosogatta el a rántott sajtos serpenyőt egész hétvégén, aztán a sajátomat is, amiért nem mosogattam el csütörtökön mielőtt hazamentem.
2. micsoda dolog az, hogy nincs money_format() windows(!) alatt. szégyen.
3. van új szűrőnk. egy fél vagyonba kerül. ebben a hónapban nem eszek csokit. karácsanyra siporaxot kérek a nagymamámtól, aki decemberben ötödjére(?) műttetni meg a 15 hónapja eltört kezét. most ott tart, hogy talán mozogni fognak az ujjai a műtét után, de megelégedne azzal is, ha nem fájna állandóan.
4. ez az ecsetalga kinyír engem, de a kis levelű vizikelyhet biztosan. szegényke. levágtam a nagyon "beteg" leveleket, és lecseréltem a 11 wattos izzót a 15 wattosra. sürgősen szükségem van egy kölcsön sziámi algaevőre.
5. jim morrison részegen a legjobb – vagy csak részegen jó, nézőpont kérdése.
6. hogy a szöszben nem hallottam még arról, hogy php 5-ben be lehet állítani az objektumok láthatóságát? whúúúú…
7. mikor lesz új AFLNO?
hívom, foglalt.
hívom, foglalt.
hívom felveszi, hogy rohan, és nem tudunk beszélni.
visszahív két perc múlva. elegem van. leteszi, mert nem ér rá.
visszahív fél perc múlva, és a létező legártalmatlanabb hangján kérdezi, hogy mi a baj, mert hallja, hogy van valami baj, és haragszom rá, miért haragszok rá, lerázom azzal, hogy inkább rohanjon vissza egy másik üzletbe.
igazából csak arra voltam kíváncsi, hogy kivasalták-e a 43-son, de úgy hallom nem, a többi meg nem érdekel.
Mindenki tudja, hogy a pedagógusok egy idő után beciculnak. Úgy vesszük észre, hogy általában a 25-dik ledolgozott év körül kezdődik a folyamat. Mi, évek óta rettegve várjuk, mikor kezd el a mi anyukánk is szenilis félbolond vénasszony módjára viselkedni. Sajnálattal jelentem be, hogy mostanában.
Párbeszéd:
Anya: Tudsz a hugodnak telefonálni, hogy hozzon uzsonnás zacskót a piacról, ha már úgyis ott van. Az a neve, hogy uzsonnás zacskó.
Az utolsó mondattól pici összevontam a szemöldököm, de nem tettem szóvá. Felhívom a tesóm, végig ott vagyok a konyhában, ahol anya is. Utána bemegyek a szobába leteszem a telefont, jön utánam anya:
– Megmondtad neki?
-Anya, NEM.