Én: Ha lányunk lesz Hedvignek fogják hívni.
Béla: Jó. Az szép név.
Én: Ja.
szünet
Béla: Az nem fiú név?
ÉN: Nem. De mindenki ezt fogja kérdezni, úgyhogy inkább mégse fogják Hedvignek hívni.
Monthly Archives:April 2010
majdnem megegyeztünk
Béla főz
Tegnap:
Oregánós rántott sajt, prezentálta aznapi újítását.
Ma:
Teljesen lehidaltam, ugyanis csak és csak és csakis az én kedvemért főzött – főtt rizst.Tudni kell, hogy abélánál egyféle köret létezik, és az a sültkrumpli.
Párbeszéd:
Nahát, te tudsz rizst főzni!
Megnéztem az interneten.
Megnézted az interneten hogy kell rizst főzni?!
Naná, hát honnan tudjam magamtól hogy kell rizst főzni?
És hogy kell?
Először is ki kell válogatni belőle valamit ,amiről nem tudom micsoda. Szóval mindent kiszedtem, ami nem olyan volt mint a többi. *
Utána meg kell pirítani olajon. Üvegesre kell pirítani 3-4 perc alatt. Utána 2,5x annyi vízzel kell felönteni. Épp ezért pohárral mértem ki a rizst, hogy pontosan tudjam mennyi a 2,5x annyi víz. Utána 15 percig kell párolni, és nem szabad kevergetni. De én 12 percnél kimentem megnézni, és akkor már egy picit szétfőtt, úgyhogy gyorsan kiterítettem azon a fehér izén, hogy gyorsan lepárologjon róla a víz. De nem lett tökéletes, de az az edény hibája viszont most már tudom hogy kell tökéletesre csinálni.
*Ránézek az edényre, standard magyar virágmintás lábas, az anyám is ilyenekben főz* Hogy érted ezt?
Úgy, hogy miután megpirítottam olajon nagyon magába szívta az olajat, és olajos lett. Úgyhogy ilyen teflonos edényben kell megpirítani.
Imádom:)
*első pillantásra megállapítottam, hogy milyen szemetes a rizs, és legközelebb másfajtát kellene venni
Köcsög
Na, mikor majd te fogsz egész nap meg fél éjszaka tanulni, és szarrá görcsölni magad azon hogy nem lesznek meg a tárgyaid, miközben azt se tudod hová kapj, és legszívesebben kétfelé szakadnál, na akkor majd én fogok egész nap pornó oldalakat nézegetni és esténként duzzogni, hogy keveset szexelünk (és nincs rend se) és még csak nem is foglalkozol velem, aztán majd közlöm veled hogy egyáltalán nem vagy kedves és figyelmes. *
Akkor majd megnézem te milyen arcod vágsz miközben én fogom ártatlan arccal kérdezgetni, hogy mi a baj, nem akartalak megbántani, mi a baj.
De tudod, egyébként elegem van már abból, hogy bármit csinálok az neked nem elég jó.
És most megnyomom a mentés gombot, és a keserűség elszáll.
*természetesen a leírás nem fedi a valóságot ,a fantáziám szüleménye
Skolem…
Most pedig Skolemizálni fogunk.
http://www.inf.u-szeged.hu/~zlnemeth/logika2010/loggyak7ny.pdf
veszett fejsze nyele
(…)
G: Akkor nincs ilyen kézológus?
B: Ne idegesítsél már! Hát hgy lenne? A kezet is a sebész műti!
G:De nincs olyan sebész, aki csak kezet műt? Ilyen kézspecialista… Az lenne a kézológus.
B: Kézológus, lábolúgus, ujjológus… hahahahaha
G: Az a kézen van, az a kézológushoz tartozna.
B:… csípológus…
G: MI?
B: Csípőológus…
G: Az a csontkovácshoz tartozik, vagy hogy is hívják…
B: Reumatológus. De azt is a sebész műti.
G: A reumatológust?
És nevetni még mindig fáj. (ez az igazi szadomazo, amikor jó, akkor fáj)
Orr
Nézz’ már mi jött ki az orromból, kiáltotta a fiúm a műtét utáni negyedik napon. Ilyen ragadós-nyúós állaga van, de kemény. Akarsz vele játszani?
Egyébként túléltük, minden oké, kis túlzással annyit alszunk mint amennyit ébren vagyunk.
**
Hazaérkezése után fél órával, ő félig alszik az ágyban, én pakolászok.
Én: Jajj, még nem is mondtam a nap jó hírét!
Ő (reménykedve): Na mondjad!
Én: Emlékszel a magokra, amiket Helgáéktól hozunk?
Ő (lemondóan): Igen…
Én: Képzeld, kikelt kettő! Lesz fánk! Lesz fánk! Örülsz?
Ő: Igen. A fánk az finom.
Egyébként a nevetés fáj, jobban mint a trüsszögés. Ennek köszönhetően egyedi arckifejezéssel nevet: benne van a világfájdalom életérzése, és a nem hiszem el hogy ilyen hülye vagy bmeg egyszerre, tiszta élvezet nézni. Egyébként meg titán-kloridot csöppent az orrába, épphogycsak halálfej nincs rajta:)
A fiúm immár háromféle antibiiotikumra allergiás, most épp izgulunk, hogy emellett is műtik-e holnap.
sikertelenség
egy grammot se fogytam, viszont már kétszer annyit tudok futni mint egy hónapja:) :(
Béla megmondja a tutit 1.
A nők ne menjenek kommandósnak, mert komplikált a mellvédő és a menstruáció miatt. Ráadásul “a menstruáció alatti érzelmi labilitás még a legkeményebb fizikumú nőknél is jelentkezik”.
Sőt, egy férfi se menjen óvóbácsinak, mivel “egy férfi képtelen lenne annyi rohanósírópisilőgyerek állapotát egyszerre felügyelni. Erre csak egy női agy képes, miközben egyébként a kolléganőjével beszélget, és azon gondolkodik, hogy elzárta-e a gázt mielőtt elnidult a munkahelyére.”