én: Tehetek valamit érted?
abéla: Igen.
én: Mit?
abéla: HAGYJÁL BÉKÉN!
én: Tehetek valamit érted?
abéla: Igen.
én: Mit?
abéla: HAGYJÁL BÉKÉN!
Tegnap meg smároltunk abélával, mikor mondom neki, hogy
-Dörzsöli a bajuszod a számat.
-Ó – mondja, ami egy univerzális diplomatikus minden helyzetben megfelelő hang, abélának meg különösen jól áll.
-Hol az olló? – kérdezem, és fel le járkálok a szobában hogy megtaláljam.
-Itt van az asztalomon – mutatja.
Felveszem.
-Hol a fésű? – kérdezem, és fel le járkálok a szobában hogy megtaláljam.
-Itt van előttem az asztalomon – mutatja.
Ezután jött az a rész, amikor a tupír fésűvel kifésültem a bajuszát, majd miliméterről miliméterre vágtam belőle. Apró fekete szőrök mindenfelé.
Komolyan mondom, ezután sokkal megértőbb leszek az orvosi műhibákkal kapcsolatban, kicsit mindig megcsúszhat a szike olló, bárkivel előfordulnak végzetes balesetek, izomrángás, ilyesmi. De komolyan. Több akármilyen vitamint kellene ennem, mondtam is abélának, hogy eszek multivitamint, abéla meg mondta, hogy inkább ne, mert hízlal mint az állat, szóval inkább mégse eszek akármilyen vitamint, hadd rángjon a kezem, azé’ van.
Szóval miután megrángott a kezem, és vele együtt az olló is a béla bajuszában, és éppen megszállottan fésültem azt a helyen, ahol szőrnek kellett volna lennie, akkor abéla kinyilatkozott, hogy
-Ezen a fésülés már nem segít – én pedig röhögni kezdtem, és ettől úgy rázkódott a pálcát ollót tartó kezem, mint egy f1 pilótáé amikor háromszázzal megy, és erre mondta is abéla, hogy ő ilyen amplitúdójú kilengéseknél nem érzi magát biztonságban, és már nem csak a bajuszát félti, én meg mondtam neki, hogy ez mind miatta van, mert nem vág komoly fejet, pedig az elején milyen ügyes volt, aztán levágtam a bajusza másik felét is, állati jó lett, bele se tudott kötni. Mondtam neki hogy megcsinálom a szakállát is, de azt már valamiért nem akarta hagyni, szóval smároltunk még egy kicsit aztán otthagytam.
Mondta tegnap a fiúm*, hogy milyen érdekes, hogy ennyire állatira szexinek és izgatónak lát, aztán végignézett rajtam, és azt mondta, hogy biztos csak valami hülye hormon miatt.
*vőlegényem
*a fürdőszobából, borotválkozás közben*
abéla: Gitta! Gitta! Kivágtam egy darabot az arcomból!!
Egyszerre indultunk és egyszerre értünk vissza:
Belaaa üzenete:
tornáztam megfürödtem, fogat mostam, hajat mostam, borotválkoztam
nem üzenete:
én lezuhanyoztam meg olvastam újságot a wc-n
Béla: Ó, Gitta, úgy örülök, hogy azt mondtad, hogy ne vegyem meg a kétmagos processzort. Így tök jó áron megvettem a négymagosat.
Gitta: De Béla, én azt is mondtam, hogy a négymagosat se vedd meg.
Béla: Ja, azt biztos nem hallottam már.
két női bugyit találtam ami nem az enyém.
– Engem ez a zene úgy beindít Béla!
– Mire indít be?
– Szexre! Neked nem áll fel tőle a farkad?
– Nem.
– Ha nekem farkam lenne, felállna ettől a zenétől.
– Mid van neked punci, ami feláll?
– :-(((((
– Mid áll föl neked punci?
– A hajam!
– Az bizony punci, neked csak a hajad áll föl. :-)
Állapot: Abéla romantikus, és már másfél hete nem látott élőben meztelen nőt.
Megy azért rendesen is:
(hiába durci punci blog, meg kell üzennem, hogy én is nagyon szeretlek)
Rákapott a fiúm a SimCity nevű városépítő játékra (“tudtad hogy ezt a játékot Amerikában oktatják urbanisztikából?”), és végre csinált egy Gitta várost. Három pici város vette körbe Garbage 1-2, és Farm nevezetűek. (garbage=szemét)
Én: Miért szemétnek nevezted el őket?
Béla: Mert a Gittaváros ezeken élősködik. Most belegondolva lehet, hogy inkább Béla 1-3 -nak kellett volna hívnom őket…